ENG
Хотел вчера купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Из протокола: «Нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отнял у пострадавшей сумочку и слился с толпой».
***
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
***
- Передаём новости спорта – глоток правды между программой «Время» и прогнозом погоды.
***
Для многих москвичей самой экзотической страной, в которую они съездили, является Россия.
***
Молодой музыкант собирается на гастроли. Друзья говорят ему:
- Ты хоть чемодан купи в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, бельё…
- А в чём же я тогда поеду?
***
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал музыкантом, выбирайте скрипку, поскольку её легче заносить в подземный переход, чем фортепиано.
***
На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: «Разведён».
***
- Не понимаю, почему такой хороший ресторан называется «Разбойничий»?
- Счёт принесут – поймёте.
***
- Я достиг финансовой стабилизации!
- И в чём это выражается?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
Молодая жена из семьи «новых русских» звонит маме:
- Мам, мужу не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт.
- Берёшь крупу, отвариваешь…
- Ааа. Отвариваешь…
***
Два подростка:
- Слышал, ты спортом занялся?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- Классно! А ты за греков или за римлян?
***
- Как выжить в кризис?
- Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще, чем раз в месяц…
- А если я и до кризиса так жил, то что делать?
***
- Куда поедем отдыхать?
- Ну, судя по деньгам… Мы вообще не устали…
***
Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успел?
***
В параллельной вселенной люди не грабят банки. Банки сами грабят людей. А, нет, это – в этой…
***
Если Вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас! Выгода – сто тысяч рублей!» - помните, что речь идёт не о Вашей выгоде.
***
- Спать хочу, сил никаких нет. Надо взбодриться – ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, тогда возьми ипотеку.
***
Власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков с шаурмой, научились регулировать численность бродячих животных.
***
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
***
В аптеке:
- У вас есть эти… Ну как их… Ну, которые ипотеку придумали…
***
Кризис – это когда в 30 лет финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
***
- Получила зарплату. Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
***
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, а ты почто теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, Илюшенька. Три рта не прокормить.
***
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышку, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу и новости.
***
Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню. Но пока хватило только на Мерседес.
***
У нас в магазине стали продавать нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем…
***
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте… А русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать администрации курортов Краснодарского края…
***
- Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
***
А турки-то оказались братской страной. Но как умело мы друг от друга это скрывали…
***
Пенсионеры невыгодны властям даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного фонда, который вовсе не для этих целей предназначен. Опасность в том, что нынешние пенсионеры ещё помнят, откуда взялась нынешняя власть…
***
В Московском зоопарке рацион ёжика – 84 рубля в сутки, осла – 87 руб. Потребительская корзина россиянина – 86 руб. в сутки. Уже не ёжик, ещё не осёл.
***
- Была сегодня на приёме у психотерапевта. Рассказала ему подробно о своей жизни. Он плакал… Еле успокоила…
***
- Вчера я перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле – в доллары?
- Нет, всё правильно – в доллар.
***
Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отнятыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угоржает.
***
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул ему: «Тебя надо заставить жить на мою пенсию!»
***
- Говорю, что не пью – все стараются напоить. Говорю, что на диете – пытаются накормить. Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли внезапно все оглохли…
***
Футбол изобрели на Руси в 16-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и задумчивыми лицами. Эта славная традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…
***
- Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения! Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два – четыре, и я сразу же очень сильно засомневаюсь в этом.
***
Гражданин:
- Страшно! Вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит. Глядишь, скоро уже и пенсия!
Социально ориентированное государство:
- Успокойся! Отодвинем…
***
Продал один бизнесмен другому по дешёвке 5 тонн бананов. Через пару дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Да кто ж бананы ест? Их же продавать нужно.
***
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
***
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки модельной внешности. Наличие кариеса и перхоти обязательно.
***
Объявление: «Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно различающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения».
***
Воровство у нас – это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная.
***
- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский композитор!
***
Встретились однажды российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали…
***
- Папа, а скажи – все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
***